Нелады с родителями

Я вас немного утешу, сказав, что это касается почти всех людей, почти все испытывают такие проблемы  и это оказывает большое влияние на вашу жизнь, чем вы думаете. 

Чем грозит такая форма отношений с родителями? Первое это то что, если родители нами не довольны, то и мы сами собой не можем быть довольны. Второе - это сложности в отношениях с близкими нам людьми, отношения с нашими друзьями, женами, мужьями, повторяют характер наших отношений с нашими родителями. Поэтому если с родителями у нас конфликты, то и с близкими людьми тоже будут конфликты. 

Почему мы так зависимы от наших родителей? Это идет с первых дней нашей жизни. Когда ребенок рождается, родители, прежде всего мама становится для него целой вселенной, т.е все что он узнает о себе, он узнает через глаза своей мамы. Отношение его мамы к нему, показывает отношение к нему всего мира. И вот с этим мы постепенно растем, не замечая работы этого механизма, он сохраняется независимо от того какие бы не были наши отношения с родителями. Именно поэтому мы все время находимся на привязи этой зависимости, и мы часто огорчаемся на наших родителей, потому что они мешают нам быть счастливыми. Это главная претензия: "Почему мама ты не хочешь, чтобы я была счастлива?" На самом деле мама хочет чтоб вы были счастливы и желает вам добра. И проблема заключается не в том, что они плохие люди или плохо к нам относятся, проблема в том, что наши родители не совершенны, они имеют психологические проблемы, испытывают тревоги, страдания и это заставляет их вести себя с нами не очень правильным образом. Они сами мучаются и тем самым мучают нас. Для того чтобы все было благополучно, мы должны перестать быть зависимыми, т.е перестать видеть себя в отражении глаз своих родителей. Мы должны научиться оценивать сами себя, а не опираться на то как оценивают нас наши родители. Мы должны любить себя сами, не зависимо от того как любят нас наши родители. 

Первое, что нужно сделать - это освободиться от мнения, отношения, поступков наших родителей. Стать свободным! Как же эту цель достичь? Есть два основных пути, по которым обычно идут люди, но результатов не добиваются. Первый путь это глухая оборона, либо конфликт. "Глухая оборона" - это тоже форма конфликта. Если мы, таким образом защищаемся, то происходят ссоры, взаимные обиды. Проблема зависимости не решается, и мы остаемся на привязи. Все мы прекрасно знаем то внутреннее ощущение бессилия, после конфликта с родителями. Чувство как-будто топором подрубили свои собственные корни, и какие-то живительные токи перестают питать нас. Нам ощутимо становится хуже. 

Второй неверный способ - это расставание со своими родителями. Оставляя и расставаться со своими родителями в некоторых случаях необходимо. Но это не является решением проблемы. Потому, что куда бы мы не уехали, мы несем своих родителей с собой. Мы постоянно в подсознании продолжаем с ними взаимодействовать. Если родители были очень требовательны, и проявляли любовь только тогда когда по их мнению вы вели себя хорошо, то даже после их смерти, мы пытаемся доказать себе, что мы хорошие. Но на самом деле мы не себе пытаемся это доказать, а прообразу своих родителей, который остался в нашем подсознании. Поэтому убегая от родителей, мы не решаем проблему.

Есть методика которая поможет решить эту проблему и называется она "Усыновление родителей". Как работает этот метод? Прежде всего мы должны твердо почувствовать и осознать, что родители ведут себя так не потому что, они плохие или нас не любят, а потому что им плохо! А как мы себя ведем с людьми которым нужна помощь, инвалидами, больными? Мы на них не сердимся, ведем себя более внимательно, терпеливо, сочувственно, участливо. Несчастная позиция которая нас мучит, можно назвать "инфантильной". Она заключается в том, как бы родители не сделали нам плохо во время общения с ними. Тем временем позиция взрослого человека заключается в том "как бы сделать хорошо родителю?". Соответственно больше говорить о них, больше ими интересоваться, а не только говорить о себе и своих проблемах. А так же слушать и вникать во все то, что они о нас думают, даже если нам это не нравится и вести с ними взрослый диалог. 

В чем же причина скандалов, ссор и криков родителей на своих детей? За скандалами всегда стоит запрос: "Покажи мне, что я для тебя важна или важен!". И вот этот запрос мы должны удовлетворять, не дожидаясь криков. Нужно обращать внимание на то, как обращается родитель в ваш адрес и если он зол, разгневан, значит ему в данный момент, особенно нужна ваша поддержка. 

Как это выглядит на практике. Допустим, маме не нравится выбор молодого человека ее дочери. Она кричит: «Он негодяй, сделает тебе ребенка и будет изменять на лево и на право!».  Есть 2 пути решения, можно выбрать "глухую стену" и сказать не лезь в мою личную жизнь, это мое дело! Но позиция стены хоть и кажется сильной, она на самом деле слабая. Сильная позиция - это когда не обращая на форму этих слов, вы отвечаете ей мягко и спокойно. Ответ: "Да мам, я с тобой согласна, выбор партнера очень труден и можно оступиться, но я к нему долго присматривалась и изучала его". При этом говорить нужно искренне, вникая в то что родитель хочет до вас донести. И в таком русле строить дальнейший разговор. Она вас ругает, а вы отбрасываете всю ругань, улавливаете основную мысль ее слов. Эту тему, эту мысль, эту эмоцию вы совершенно серьезно и подробно обсуждаете, т.е проявляете глубокое уважение, которое она ищет. Процесс этот, конечно долгий, он может длиться месяц, год, два.

Многие люди боятся, что мы то со своей стороны станем проявлять уважение и почтение, а со стороны родителей так все и останется. Но итог данной методики не зависит от родителей. Потому, что наша цель, не в том чтобы у нас с родителями были совсем мирные отношения или чтобы родители изменились. Наша цель - чтобы изменилось наше отношение и способ обращения с нашими родителями. Чтобы мы не закрывались, не противостояли им, а чтобы тепло и участливо проходило общение  ними. И если мы этого достигнем, то мы так же тепло будем общаться с нашими близкими ( муж, жена, друзья, дети). Мы не должны ограничиваться только словами, важно и то что мы делаем. Если вы взрослый человек то по мимо моральной и физической помощи, вы можете помочь материально, например, купить путевку в санаторий или билеты в театр. Главное чтобы жизнь человека стала лучше. Если вы подросток и еще зависите от ваших родителей, то вы можете помочь по дому, приготовить ужин или помочь с уроками младших братьев и сестер, это может быть что угодно, главное чтобы вам хотелось помочь своему родителю искренне. В результате всех этих действий на душе будет тепло и хорошо.